El frío ya no me asusta.

Esta cabrón siempre venir a escribir al mismo lugar, me refiero al mismo lugar físico, creo que la gente me ve un poco raro… igual por mi aspecto o igual porque siempre vengo a escribir. Cosas que invariablemente me valen madre.

Así empezaba este post el día de ayer por la mañana, sin embargo, no salió nada más… pero hoy justo 3:29 am, de nuevo y como casi siempre, el sueño se terminó y una vez más vengo acá con el mismo ritual de madrugada.

Desperté y como de costumbre me puse los audífonos, active la reproducción aleatoria de mi repositorio musical y vaya putazo que me lleve sin esperarlo.

Hace mucho no escuchaba a Linkin Park, una banda que en su tiempo me ponía los pelos de punta como casi todas mis favoritas, pero en particular, hace mucho que no escuchaba Crawling, una de sus conocidas canciones y mucho menos prestando especial atención a la letra… Chester Bennington nos dejó en 2017 después de toda una vida de depresión y hoy precisamente, después de escuchar con atención, me parece que lo gritaba a través de sus canciones.

A veces es difícil comunicar lo que se siente, lo que duele, lo que necesitas e incluso a veces hasta lo que te gusta y te hace feliz, quizás por miedo al rechazo, quizás por el que dirán, quizás por encajar… reverenda estupidez. De un tiempo para acá ese tipo de cosas a mí me valen madre, me interesa muy poco estar de acuerdo y me interesa mucho menos que los demás estén de acuerdo conmigo, me gusta escuchar lo que piensan los demás sin que eso determine lo que yo pienso y sobre todo sin que eso influya lo que yo hago, me caga que la gente quiera encajar y por lo mismo, si hoy decido ponerme solo un par de zapatos y andar en pelotas por el mundo… así lo haré.

Me viene a la mente un relato que escribió mi papa hace tiempo…

Imagine usted un hombre desnudo caminando por la calle principal de su pueblo. Imagine usted que el hombre no tiene pudor y que ha decidido mostrar su desnudez como cosa natural, como algo que no ofende la propia dignidad ni la ajena… Siempre desnudos y alborotados en los ojos anegados de asombro de los otros, y siempre vestidos hasta el anonimato en los secos ojos propios. (Quiñones, 2009)

Hay muchos en depresión, somos muchos en silencio, sin embargo, irónicamente eso también nos hace encajar, eso también nos hace parte de. Yo he decidido quitarme todo de encima, no pienso cargar con nada mas que lo necesario… decida usted por cuenta propia.

Me quedare por ahora con una buena selección musical y esperare entonces que la noche termine y que la espera nunca acabe.

• Quiñones, L. (2009). Se sufre ajeno. Trece flores negras. Estrella del Sur Editora Independiente.

Reflexiones viernesinas... sin sentido.

El café de este lugar sabe de la chingada y no puedo empezar este post de otra manera porque eso me inquieta y me hace preguntarme si soy el único que así lo percibe o si efectivamente hoy lo prepararon sin amor. Un buen camarada me dijo una vez que cuando cocina lo hace de buen humor, cantando y disfrutando de hacerlo y según él, eso ayuda a que la comida sepa mejor y a veces creo que comienzo a creerle. Lo bueno es que la actitud y la sonrisa de la chica que me atiende hace que sepa un poquito menos mal.

Decidí cambiar el café alterativo por un café sin cafeína (cosa que me parece un poco pendeja), sin embargo, hoy dejare que los temblores regresen por un momento mientras que la cafeína, la trigonelina y la melanoidina me acarician por dentro (o me rompen la madre, que es lo más seguro).

Me gusta comenzar mis posts con alguna canción, que por lo regular es la rola con la que me levanto y se convierte en la banda sonora del día. Hoy decidí escuchar Two become one (When two are one en algunas partes) de Atreyu que de hecho es una rola que ya he posteado antes pero que definitivamente no deja de llenarme de adrenalina y de enchinarme la piel con su velocidad y dureza.

Explosions in my head that just won't quit

A train has crashed into the wall around my heart

And left the old me dead, obliterated

Me quedare con eso y lo seguiré cantando todo el día. 

Cambiando de tema, estuve corriendo durante meses hasta que un día algo no salió muy bien y me lastime el músculo psoas-ilíaco o como chingados se llame. Fui a que me revisaran y me dijeron que efectivamente tenía una lesión y me prescribieron reposo total durante un mes para permitir que el músculo sanara al cien por ciento y entonces sí, gradualmente ir retomando la actividad. Pues pasaron aproximadamente dos meses de inactividad hasta que hace unos pocos días decidí activarme, lo hice en una caminadora por aquello de hacerlo más cómodamente, sin frio y en condiciones controladas… me puse los audífonos y como casi siempre, Slipknot inauguro mi regreso al deporte, sin embargo, casi cualquiera de sus canciones lleva una línea acelerada y cambios repentinos en su tónica y su ritmo, cosa que en mi caso siempre se ve reflejada en la velocidad y la forma en la que corro por lo que cuando menos lo espere ya estaba corriendo a toda velocidad y cambiando la inclinación de la caminadora, hasta que repentinamente sentí algo extraño en el área donde estuvo la lesión y eso me recordó que debía de tener cuidado al menos de estar al pendiente para entonces si ir incorporando cambios en la rutina. La cosa es que al final trate de mantener un ritmo moderado de tal forma que no me volviera a lastimar, pero al mismo tiempo eso me dio la oportunidad de pensar a un menor numero de revoluciones y cai en cuenta de que gran parte de las cosas que pienso, digo y/o escribo son el resultado de las reflexiones activas durante la jornada de ejercicio, a veces me dejo llevar por la musica y me pierdo durante 45 minutos corriendo sin parar pero muchas mas de las veces me encuentro corriendo y al mismo tiempo el hamster de mi cesera esta en chinga poniendo a trabajar los hemisferios cerebrales y creando conflictos mentales en mi interior, en fin, no se porque escribo esto pero a veces creo que es necesario.

Se chingaron a Brazil y eso me dejo sin gallo para ganar el mundial, lleveme la chingada, pero Croacia le gano bien asi es que estoy tentado a tomar una desición al respecto… veremos que pasa.

Fin.

Consideraciones nocturnas...

 

Abrí los ojos y aun era de madrugada, 2:37 am y el sueño se esfumo. Observar en la oscuridad es un ejercicio de percepción, hay un cielo negro por encima de mi y las nubes opacas forman imágenes difusas y extrañas.

Es raro que a esta hora mis vecinos no compartan su música con el mundo, más raro que hoy no hay fiestas en curso, y más raro aun, el silencio, que en esta zona del mundo se ha vuelto un recurso muy escaso.

3:00 am, me levanto y preparo un café sin café por aquello de la ansiedad y los temblores incomodos, el frio ya se deja sentir, Pepino y Muffin me observan angustiados porque saben que se acerca la hora en que se quedaran solos, se miran entre ellos y se hacen bolita para no sentir el frio.

La maquinaria de mi cabeza ya esta echada a andar y comienzan a llega recordatorios de todo tipo, dijo un buen camarada “me despierto y ya debo 200 pesos” con una chingada hay mucho que pagar, hacer, traer, llevar, decir, pensar… pero ¿que de eso es necesario ahora?, justo en este momento…

Disfruto tanto de este momento, aun a pesar de todos mis tormentos y toda esa lata mental que no paro de darme. Disfruto tanto del silencio, la calma y el cuasi café calientito que me cobija.

3:30 am, un pequeño grillo me acompaña, evita la estridulación para no echar a perder el momento, me entiende y disfruta conmigo la calma de la madrugada.

4:12 am, el frio en los pies me hace pensar en volver a la cama, pero en la cama despierto a veces me duele mas que el poco frio que apenas siento.

4:22 am, me encanta la simpleza de vivir así, quisiera que este momento no acabara nunca… por la ventana se observa la calma, un pobre gato que salta de barda en barda, de casa en casa, de mundo en mundo y yo aquí… contemplando el reloj, escuchando al tiempo pasar.

5:00 am, se acabó, es hora de comenzar, es hora de romperlo todo… enciendo las luces, abro la llave de la regadera, el silencio se rompió, la calma termino y como si un golpe me llegara de sorpresa salgo de este mundo de oscuridad y emprendo un nuevo viaje… esperare el momento para volver, deseo que no sea dentro de mucho… se enciende el motor de un coche en la calle… pobre gato, seguro siente lo mismo que yo.

Pensamientos 1

Hoy llego de nuevo la inspiración y con ella los recuerdos, la nostalgia y tantas otras cosas más. Vivimos en un mundo tan acelerado que hace mucho me cuesta encontrar el tiempo para reflexionar, pensar o simplemente tener un espacio de silencio… y si, mi vida está llena de ruido, no todo es malo por supuesto, pero estoy seguro que una gran parte de ese ruido es la razón de mi insomnio y los trastornos nocturnos, alguna vez escribí sobre la cantidad de cosas que podría hacer durante la noche mientras no puedo dormir y hoy solo puedo decir que lo único que deseo es eso… dormir, dormir profundamente y soñar con aquello de lo que jamás me voy a acordar… dormir en silencio… dormir al fin…

Una noche más, sentado frente a la computadora con una guitarra en las manos… notas y acordes rondando mi cabeza, al final de cuentas y como ya lo había dicho no todo es malo, quiero hacer ruido con mi guitarra, quiero hacer ruido con mi voz… quiero hacer ruido con mis pensamientos.

Pantalla en negro, blackout total, despejare mi mente, pensare en ti, aunque aún no te conozco, pensare en nosotros, aunque no sé quiénes somos, pensare en mí, que es lo único que tengo hoy, que es lo único que he tenido siempre y que es lo que hoy ofrezco a cambio del silencio….

Escucho el eco… el eco de tu memoria… el eco de tu voz…

Suena algo en las bocinas…

…abro los ojos de mi mente y te contemplo sempiterna…

Postitos varios….

 

Slipknot siempre ha sido una de mis bandas favoritas, muchas de sus canciones forman parte del repertorio que escucho con regularidad, pero esta vez se pasaron de lanza con una rola que simplemente me parte la madre y luego me compone pedazo a pedazo.

Yen es el título de una de las canciones de su ultimo lanzamiento, que por cierto se acaba de estrenar el pasado 30 de septiembre y que recomiendo ampliamente: The end, so far…

Yen, explica Corey Taylor, es una forma de decir “yearning” que significa anhelo y la canción habla precisamente sobre el anhelo por la persona con quien estas, que es un anhelo muy diferente del que se tiene por las personas que no están contigo o por aquellos con quien quisieras estar, además, dice Corey que la canción habla de su esposa que es quien encuentra cosas en él que ni él mismo sabia que existían.

A mí, particularmente la canción me parece que es todo un poema y no esperaba menos de Corey Taylor y sus letras con ese grado de penetración y resonancia. El tema arranca con una línea que termina por ser un chingadazo en seco…

You're the sin that I've been waiting for, the hands around my throat.

Después vienen líneas que de igual forma arrastran cierto halo de agresividad mientras sutilmente te acarician…

All the words for retribution only add up to revenge.

Overpower me and devour me.

Y finalmente, un coro que como ya decía, al menos a mi me rompe la madre en mil pedazos, pero al mismo tiempo abre la posibilidad de recomponerlo todo y quizás hasta de una forma distinta… cambiar, mutar, transformarse, etc…

As the knife goes in, cut across my skin, when my death begins

I wanna know that I was dying for you, I died for you.

Una verdadera obra de arte, la escuche desde el día en que se estrenó y todavía es momento que no me la saco de la cabeza. Si todo sale como lo planeado es probable que la pueda escuchar en vivo dentro de poco y eso, créanme, me tiene más que entusiasmado.

Cambiando de tema… hoy he vuelto a creer en la humanidad (y vaya que está llena de porquerías). Desde hace un par de días traigo algo que me da vueltas en la cabeza y en el estómago, creo que después de tanto tiempo las musas de la inspiración han regresado y hoy vuelvo a este lugar, mi lugar seguro, a vaciar cuanto puedo y cuanto debo…

Que tanto se puede conocer a una persona mirándola a los ojos. Los ojos son la ventana al mundo, pero también son la ventana hacia el interior de nosotros mismos. Hoy, creo que por primera vez desde hace ya mucho tiempo me siento bien, me siento completo y me siento tranquilo en cierta medida, pero más importante aún, me siento vivo…

Nunca he dicho que se cantar o que lo hago muy bien, lo que sí puedo afirmar con toda certeza es que me encanta hacerlo y hoy con cierta tristeza debo decir que no lo puedo hacer más. Resulta ser que mis cuerdas vocales están dañadas por diversas razones, algunas relacionadas con el trabajo y otras quizás por descuido y/o falta de información, el punto es que ya no puedo cantar y eso de verdad me deja sin aliento…sin embargo, aún hay música dentro de mi y eso definitivamente no va a cambiar.

A veces siento que estar solo me vuelve loco, hablo demasiado conmigo mismo…

¡¡¡¡Saludos amigos!!!!